★【京誠】★ 值得推薦的房屋二胎 房屋借錢 當日撥款喔! 豐原房屋借款 西屯房屋借款 北屯房屋借款 南屯房屋借款 烏日房屋借款 大里房屋借款 沙鹿房屋借款 清水房屋借款 太平房屋借款 新社房屋借款 大雅房屋借款 大甲房屋借款 后里房屋借款 梧棲房屋借款 神岡房屋借款 龍井房屋借款 大肚房屋借款 石岡房屋借款 潭子房屋借款 外埔房屋借款 東勢房屋借款 霧峰房屋借款 和平房屋借款 東區房屋借款 南區房屋借款 西區房屋借款 北區房屋借款 中區房屋借款 全省房屋二胎三胎借款,土地借款 土地持分借款( 建地,農地,山坡地,林地及各種科目土地都可,持分也可以借款) 全省服務 土地一胎借款,二胎借款,三胎借款 中壢.平鎮.楊梅.龍潭.八德.蘆竹.桃園.龜山.新屋.大溪.大園.南崁.觀音.龍岡.埔心.內壢.山仔頂 台中.大安.大甲.外埔.清水.神岡.后里.東勢.梧棲.沙鹿.大雅.潭子.豐原.石岡.新社.龍井.西屯.北屯.大肚.南屯.西區.北區.東區.南區.太平.大里.烏日.霧峰.中區.和平.北投.士林.內湖.松山.中山區.大同區.中正區.信義區.大安區.文山區.萬華.南港.宜蘭.頭城.礁溪.壯圍.員山.羅東.五結.三星.冬山.蘇澳.大同.南澳.中壢.平鎮.楊梅.龍潭.八德.蘆竹.桃園.龜山.新屋.大溪.大園.南崁.觀音.龍岡.埔心.內壢.山仔頂.基隆.七堵.八堵.安樂.中山.仁愛.信義.中正.暖暖.五堵.新北市.烏來.三峽.新店.石碇.坪林.鶯歌.樹林.土城.新莊.板橋.中和.永和.深坑.平溪.雙溪.貢寮.瑞芳.汐止.三重.泰山.林口.八里.五股.蘆洲.淡水.三芝.萬里.石門.金山.新竹.竹北.竹東.新豐.關西.湖口.新埔.峨眉.尖石.五峰.橫山.芎林.北埔.寶山.高雄.楠梓.台南.永康.嘉義.彰化.南投.金門.台東.屏東.花蓮.澎湖.房屋二胎借款,房屋借款,二胎借款,當日撥款,急用借款,房屋三胎,急用借錢,低利貸款,低利借款,利息最低,房屋二胎,二胎增貸,土地借款,土地二胎,三胎借款,二胎,三胎,借款,貸款,增借,增貸,農地借款,農地二胎,持分,持分借款,房屋持分,土地持分,房屋貸款,房屋增貸,房屋增借,土地貸款,土地增貸201712114
▲爸爸多做家事，夫妻「性生活」會更美好。
文／珍西?唐恩圖／翻攝PIXELS
寶寶誕生後的生活大改變
一項又一項的研究顯示，當男性公平分擔家務責任時，他們的妻子會比較快樂、不易有憂鬱問題、比較少爭吵、離婚率也較低。每日維持家務運作的工作勞動，對夫妻來說是個重要的問題：一項皮尤研究中心的調查發現，在九項與成功婚姻相關的事物中，分擔家事占第三位。
這個問題不只是洗洗衣服那麼簡單，它是對夫妻關係平等與否的直接描寫。它觸碰到了許多意義重大且息息相關的議題：性別角色、金錢、尊重、價值觀、親密關係，還有傳統價值。
「身為女性，我們有時對於開口請求協助感到困難，」我朋友珍妮說。「也許我們真的想要一手全包，或者不願承認自己沒有能力，或是想說丈夫應該能知道我們何時需要幫忙，如果他們不知道，我們就會惱怒。但把所有的事全攬在身上並不是英雄，反而是很有害的。」
珍妮是對的。我一部分的猶豫來自於傳統社會的期望，覺得如果我太「要」，丈夫就會離我而去，雖然我不願意承認。對許多女性來說，「為自己發聲」仍然背負著「討人厭」的污名。
▲父親如果是積極參與家庭事務的人，女兒會發展出更強自尊心，更有自己的夢想，未來可能成為如太空人、地質學家這種非典型工作的女性。
但隨著席薇開始走路和說話，我們的家庭生活也越來越忙碌，我就像是猛然驚覺自己包辦了所有的苦差事。連湯姆的小怪癖也開始挑戰我的極限，例如他習慣性地要我幫他找鑰匙。這個毛病曾經讓人覺得有點可愛，但在我花了一整天埋頭於公園各處搜尋女兒遺失的小羊玩偶後，就不那麼討喜了。
一項康乃爾大學的研究發現，擁有幼兒的家庭中，家事分擔較平均的夫妻比女性負擔較多家事的夫妻，其性生活品質更佳並更頻繁。
如該研究作者雪倫?薩斯勒（Sharon Sassler）冷酷地指出，「如果男性了解到平均分擔家事能和妻子擁有更頻繁的性生活，他們會更勤於拿起拖把。孩子們也能從中獲利。研究顯示分擔較多家事與育兒工作的父親，他們的孩子在學校的表現較佳，比較不需要看兒童心理醫師、也較沒有用藥的需要。」
而父親較積極參與家庭事務的女兒，會發展出更強的自尊心。我告訴湯姆，一項英屬哥倫比亞大學的研究發現，經常做家事的父親其女兒會追求較非典型女性的職業，包括有太空人、職業足球員或地質學家。當女兒們看見自己父親有擔當，會接受到直接的訊息告訴她們，不要也不應該一肩扛起所有單調的乏味工作。
一項公平交換的服務
這項大工程的第一步，《懶惰的丈夫：如何讓丈夫多做一些教養與家事工作》一書的作者約書亞•科爾曼（Joshua Coleman）說，改變使用的語言。他告訴我，妳的丈夫不是「幫忙」也不是「賣妳一個人情」。他直率地說：「妳們兩人一起教養孩子，這是一項公平交換的服務。」
接著進行心理學家所謂的「意圖對話」，在對話中清楚地闡明妳對改變現狀的需要以及推行的意願。「大部分的男性其實是願意協商和妥協的，但他們期望女性能直說。」柯爾曼說，他本人也樂於承認自己是名改頭換面的懶惰丈夫。「男性若知道自己該做什麼，通常能達到最佳的表現。」他繼續說道，不要使用教訓或羞辱的語言，因為有時會激起對方的防禦心。
▲溫柔而堅決地請老公一起分擔家事，而非自己一肩扛下。
一句很有用的口訣就是「溫柔但堅決」。柯爾曼說，女性若能堅持自己希望對方參與的期望，就能取得男性最高程度的配合：要讓它聽起來是已經決定的事實，而妳們只是在思索該如何達成。
他說，如果妳面露猶豫、說不清自己想要的或是滿懷愧疚，便會陷入仰賴對方的地位，這非常不二十一世紀。或像歐普拉（Opera Winfrey）所說的「妳造就別人對待妳的方式」。柯爾曼教我：「要撐下去。很多女性說我問過了，他說不要。但那只是第一回合啊！」
接下來，訴諸他的公平競爭的意識。女性議題專家，達拉斯心理學家安?唐娜沃（Ann Donnewold）說，如果妳是全職媽媽，告訴他，妳和他一樣在上班，而且在許多方面上來說，甚至更辛苦，他至少整天都被成人環繞，而妳是與處處需要幫助的小人們為伍。大部分的成人，只要不是在公司聖誕派對上，都不會在妳身上嘔吐、對妳摸來摸去或是突然的大哭大鬧。
生物人類學家海倫?費雪告訴我，扶養嬰兒是人類最艱難的工作。唐娜沃告訴身為全職媽媽的當事人，如果另一半週末不參與家務的話，她們一週工作天數就是七天。聽好，聯邦勞工法說每個八小時的班，要有兩次二十分鐘的休息時間，還有半小時的用餐時間。」她說。
「如果你睡眠時間是八小時，我就得值兩段八小時的班。休息時間就是每天兩小時又二十分鐘。我該怎麼辦到？」她告訴我，當妳把事情數字化，男性通常比較能理解。所以妳可以說『我們一起來看看這些時間，然後試著公正解決。』公正解決並不代表劃上等號，而是只能更公平地來處理。」
下一步：請求而非要求。
蓋瑞?查普曼（Gary Chapman）是一名牧師兼婚姻諮商師他說：「 大部分人對請求的反應較佳。」 他的著作《 愛的五種語言》（Five LoveLanguage）全球暢銷一千萬本。「妳可以說『你昨天吸過地板後，家裡就像天堂一樣。』」查普曼用那甜膩膩的口音告訴我。「如果妳接著說『可能的話，我希望你用完浴室後也順便把水槽的毛髮清乾淨。』他會覺得妳愛他，他就很可能會說『好的，我會照做。』妳懂嗎？」他補充，這種對受敬重的渴望，不只限於男性，而是全人類。
而使用「因為」這個神奇的詞，能讓我的請求更有可能被接受。哈佛大學的心理學家艾倫?蘭格（Ellan Langer）發現只要對方提供一個理由，任何理由都好，人們會較願意依從他的請求。「因為」這兩個字像是個行為暗示，所以即使妳的理由聽起來有點荒謬（請清理你造成的髒亂，因為很髒亂），還是能得到效果。
但宣布「我們今天要做這些」是沒有用的。柯爾曼繼續說，因為如之前所說的，男性被社會化要堅持自己的獨立性。相反地，他建議我以協商的精神來要求該做的事。「妳可以說，這裡有五樣要做的事，你可以挑三樣。」
老實說，要採用多種策略真的很煩，但即使今日男性已經比上一代男性做的更多了，還是很難叫他們刷洗浴室。社會很容易讚揚一個致力於家庭的父親形象：父親們可能熱衷於在IG上傳自己給家人做的早餐照片，但他們並不太會貼自己剛折好全家衣服的照片，因為男人覺得被看見做家事並不是件酷的事。
那我們該怎樣來說服他們呢？柯爾曼將這個過程用遊戲／競賽的理論來比較。「妳願意交換的條件是什麼，以及妳願意如何使用妳的力量？」他假設。
告訴妳的另一半改變他的行為會帶來直接的好處，妳會更快樂而且更隨和。用他珍惜但妳不常給予的條件來做交換：獨處的時間、睡晚一點、和妳不怎麼喜歡的朋友聚會，像是那個人生某階段認識的損友，綽號「馬桶蓋」的傢伙。
「告訴他，『我願意這樣做』，這樣的措辭讓妳表明這是一種恩惠，而不是他以為的理所當然，但你在家時得多做一些事，你可以做這些事來讓我覺得好過一點。」冷靜。堅定。像談公事一般。假設這是已經決定的事實。
紐約心理學家蓋伊?溫奇（Guy Winch）說，小孩出生後，每一件事都需要重新商量。「你們兩人都是這個家的經營者，應該隨時討論家裡的狀況和腦力激盪什麼事需要去做，並根據狀況追蹤和修改，最少每兩週就該談一次。」
我說這樣似乎有點冷冰冰的而且好公事化。但他反駁：「你覺得很公事化，但這些事情不會自然發展。夫妻間應該不斷地協商，這需要溝通和協調。」
我們採納溫奇的建議。每週六早上，用過晚晚的早餐、覺得放鬆的時候，我們會有一個簡短約十五分鐘的管理會議。我們快速地討論待辦項目，有時候兩人合作無間，有時也會覺得很有距離感和公事公辦。但我現在知道忙亂的每日生活，是絕不會如我幻想的自然解決。幾個禮拜下來，這個會議已經成為生活必要。
如溫奇所說的「每個人都有自己的需要，婚姻本身也有需要。夫妻關係是個第三單位。所以妳想的應該是『怎樣會對婚姻好？』而不是『怎樣對她好』或『怎樣對他好』，這需要一個更配合、更團隊合作的意圖來解決事情。」
在一個週六，我們交換了三小時的時間，湯姆可以騎車（他想去得不得了），而我則是和朋友上健身房、喝咖啡。我謹記安唐娜沃說的：母親照顧好自己，孩子會從中學到寶貴的課題。
「男孩和女孩都該知道母親本身也是有需求的，這在他們有小孩後也很重要。」她又補充，如果妳需要克服愧疚感，就告訴自己『我花時間在自己身上，回來以後我會是個更好的媽媽。有耐心、不會凡事大驚小怪。』
放低標準、讓規則更明確
下一步，從同性伴侶取經，依據喜好來分配家務。但對半平分仍然是不切實際的，唐娜沃說。「女性主義者會說『絕對要對半』。我也是女性主義者，但是這樣不一定行得通。舉例來說，妳餵母乳，先生就不行。妳得要調整一下找到適合的方式。」
有了這個想法，湯姆和我坐下來列出我們真的喜歡和不能忍受的家事。我先說我喜歡採購，我是那種會有系統檢視架上所有新商品的客人；湯姆不喜歡人群和強烈的燈光照明、排斥上大賣場，所以我接手這項工作。
湯姆喜歡指導功課，所有和車子電腦有關的事、結算帳單、帶女兒上游泳課（氯氣的味道讓他有種奇異的滿足感）、需要跑腿的家事和拖地。他自願洗碗和洗衣。每一項工作都清楚規定，免去了以往看誰工作時數比較長可以少做一些家事的爭辯。
根據UCLA家庭日常生活研究中心的研究發現，當分配家務時，明確訂出每項工作很重要。在他們的研究中，研究員觀察到對什麼工作、何時進行、執行方式欠缺明確定義的夫妻，常會說他們覺得筋疲力竭、被催促和表達不滿有困難。
這些疲憊的受試者每天都得重新討論，從零開始，就像我和湯姆之前那樣。這個崩壞的系統將參與者困在一個「請求與迴避請求」的可怕循環裡。反過來看，明確知道要做什麼家務的另一半不用花那麼多的時間討論工作，也不會去監控和批評彼此，而且每天的生活流程都跑得很順。
▲明確知道要做什麼家務的另一半不用花那麼多的時間討論工作，也不會去監控和批評彼此，而且每天的生活流程都跑得很順。
再下來，專家們說我應該放低標準。也許沒我們累的老公們知道自己在做什麼。舉例來說，為什麼我要給自己不必要的壓力，熬夜製作瓢蟲杯子蛋糕幫女兒慶生？為什麼明知小朋友們舔完糖霜後就把蛋糕丟進垃圾桶，我還是大費周章地烘烤香草口味的杯子蛋糕？
因為烘焙那些蛋糕，是為了我的面子。我亟欲表現給孩子、老師和家長看。如果我真的想讓席薇的生日在幼兒園裡造成旋風，我只需要擠上一大坨霓虹糖霜，再撒上糖果裝飾，端出去就行了。
我明白自己有時會責難湯姆，說他是個不夠用心的父親，但他只是用另一種方式和女兒相處罷了。
所謂的用心籌畫，在我腦袋裡是個認真安排的活動，而湯姆就是帶席薇去買他單車的輪胎（「她知道不同的氣嘴和氣壓。」他驕傲地說）。
我曾經很生氣他把女兒拉進電腦西洋棋的世界，向他抗議不是說好要限制她使用電腦的時間，但湯姆教席薇怎麼下棋，現在她經常擊敗老爸。湯姆總是把席薇和他的興趣連結在一起，而不是把她排除在外，讓我也想開始這麼做。
【書籍推薦】
★書名：我如何忍住不踹孩子的爸：不要在該溝通時選擇暴走，專治老公耍廢、耳背、扯後腿的溝通與話術
★作者： 珍西?唐恩
★出版社：三采
★出版日期：2017年9月1日
★建議售價：新台幣340元
留言列表
